Поиск по автору:

Как говорила тётя Циля:
- Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!

Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

- И шо вы таки скажете, Роза Львовна, наша Раечка станет знаменитой скрипачкой или будет танцевать в "Мулен Руж"?
- Будет танцевать.
- Да? Вы шо, уже видели, как она танцует?
- Нет, но я слышала, как она играет на скрипке.

- Гражданка, в Одессе действует постановление, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совершенно не беспокоит. Я обыч­но переодеваюсь в автобусе по до­роге на пляж.

Сёма и Римма лежат в постели:
- Сёмочка, а ты до меня кого-нибудь любил?
Сёма, не задумываясь:
- Ну так, Риммочка, как сказать! Только уважал немножко…

- Софочка, ты действительно не знаешь, кто отец твоего ребёнка?
- Действительно не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в легкомыслии, но в любопытстве - никогда.

- Послушайте таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви - это таки не обязательно значит, шо он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Изя разошелся с женой, и ему стало так одиноко, так одиноко
И вот он просит Раю, жену своего друга Марика, подыскать для него какую-нибудь свою подружку, чтобы скрасить его одиночество.
Рая, заинтересовавшись такой неожиданной ситуацией, начинает уточнять некоторые детали:
- И ты, Изя, будешь её любить-любить?
- Да, конечно, я буду ее любить, часто-часто любить...
- Часто-часто? Это хорошо! А будешь ли ты носить её на руках?
- Ну, конечно, я буду носить её на руках и любить её на руках...
- Каждый день?!
- Каждый день!
- А подарки ей будешь дарить?
- Ну, конечно! Я буду её часто любить и дарить ей подарки!
- Изя, таки тогда скажи, зачем тебе какая-то моя подружка, если есть вариант гораздо лучше?
- Лучше? Это кто?!
- Ну, например, я...

Сёма понял, что его внутренний голос, выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи - это Сара.

- Фима, я вам таки посоветую одну умную вещь, которая всегда пригодится: если женщина красивая - скажите ей, шо она умная, если она, не дай Бог, умная - скажите, шо красивая, а если таки это не поможет - скажите, шо она похудела.

- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь?
- Яша, а ты меня один потянешь?

- Фима, ты так сладко мне врёшь, шо этот чай можно пить без сахара.

Теща задаёт Нюме коварный вопрос:
- Таки с чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
- Ривка Лазаревна, её выдавали красные глаза.
- И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
- Ну, не знаю... Но так промазать их губной помадой на трезвую голову невозможно.

- Знаешь, Софочка, мине таки не нравится твоё отношение к сексу!
- ???
- Ну, ты даёшь мине, только когда тебе нужны деньги!
- Слушай, Фима, я шо то не поняла, тебе КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже мало?!

- Фима, я таки скажу вам из моего жизненного опыта: портниха без юбки - это лучше, чем сапожник без сапог.

Воскресенье после обеда. Вся большая семья Рабиновичей дома.
Сара старательно играет на фортепиано...
Её муж Яша горестно слушает и потом всё же не выдерживает:
- Сарочка, сердце моё, хватит таки мучить инструмент и мои нервы... Ну, куплю, куплю я тебе тот сарафан!
Раздаётся ещё несколько громких аккордов...
- И босоножки тоже куплю!

Рубрика "Спрашивайте - отвечаем" в газете "Вечерняя Одесса":
- Что такое "одесская курточка"?
- Таки когда маме холодно, эту курточку надевает её сыночек.

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

- Наум Маркович, как провели лето?
- Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо таки лето провело нас...

Фима чувствовал себя счастливым. У Софочки была аллергия на цветы, духи и меха.

- Роза Моисеевна, вы куда собрались?
- На Привоз!
- А зачем столько туалетной бумаги несёте? Таки продавать её будете?
- Я вас умоляю! Там такие цены, шо обделаться можно!

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо свадьба таки будет!

Фима начинает лезть до Софочки под одеялом.
- Фима! Тебе таки сегодня ничего не светит!..
- Не волнуйся, Софочка! Я и в темноте найду...

Кулинарный совет от Софочки Циперович:
- Если взять итальянские спагетти, залить их украинским борщом, то таки получится отличное узбекское блюда с еврейской фамилией Лагман.

Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:
- Ой вэй, Роза, ты слыхала, шо сотворила эта нахалка Циля?!
- Шо?
- Она заняла у Мойши крупную сумму денег, и, шобы не отдавать эти деньги, таки вышла за него замуж!

- Фима, посмотри, что это там за грохот.
- Это автомобиль пытался свер­нуть в боковую улочку.
- Ну и что?
- Улочка оказалась не на месте.

- Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Софочка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая! С большими деньгами и длительными командировками!

- Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секс на уме.
- Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...

- Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж?
- Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант.
- Как я рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло!
- Куда там!? Как бы всё плохо ни было, он всегда умудряется сделать ещё хуже.

Рабинович приходит до кардиолога, и тот ему сообщает свежую новость:
- Яша, вам таки срочно нужна операция!
- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..
- Ну да... Ну да... Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя в чёрном фраке, тихо играет Шопен, в полутёмном зале цветы… все рыдают... И вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами...

- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?

Рабинович застаёт свою жену в спальне с посторонним мужчиной:
- О, ужас! Сара, шо таки делает этот орангутанг в нашей постели?!
- Яша, ты не поверишь. Он делает чудеса!

Роза спрашивает Сару:
- Сарочка, Циммерман действительно хороший семейный психолог?
- Таки да!
- А ты долго к нему ходила?
- Долго.
- А почему перестала?
- Его жена была против.

- Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
- Та вы шо, девочки! Я таки и мужа первого не вспомню...

- Дорогой, давай попробуем 34,5.
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.

- Изольда Марковна, таки в чём секрет ваших крепких супружеских отношений с Аароном Моисеевичем вот уже столько лет. Вы не ссоритесь?
- Ссоримся, Блюмочка! Ещё как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.

- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство!
- И шо, таки не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.

В семье муж с женой равноправны, особенно жена.

У старого мудрого еврея спрашивают:
- Натан Израилевич, как вы думаете, конец света вообще наступит когда-нибудь? И скоро ли, если да?
- Таки шо я вам скажу... Наступить он уже не наступит. А вот продолжаться он будет ещё очень долго...

В тот самый момент, когда переполненный одесский трамвай сильно тряхнуло на стрелочном переводе, Яша Рабинович создал вокруг себя особую атмосферу, заставившую остальных пассажиров на какое-то время затаить дыхание...

- Мужчина, ну шо же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
© Древняя одесская мудрость

- Рабинович! Вы живы!? Боже ж ты мой...
- Как видите.
- А мне сказали, шо вы умерли!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?

- Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Фима, пессимист!

- Софочка! А шо бы ты таки делала, если бы у тебя было много денег?!
- Ха-ха! Если бы у меня были деньги - их бы давно не было!

Записка на столе:
"Шлёма и Лёва! Пока вы увлечённо спорили, кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти полстакана коньяка выпил сам."
Подпись: "Оппортунист Фима".

- Ривочка, сколько же в мире парадоксов!
- А шо такое, Моня?
- Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, всё остальное хорошо.

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

- Кац, шо ви за это знаете? Боря стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, шо он таки пошёл директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, шо библиотека публичная, а, во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Боря?